Dr. Pavel Pilovs Touristencheck
Heute: Der Schlandländer
Der beliebteste Tourist seit... äh seit... nun seit... ach verdammt! Es ist doch voll scheiße Deutsche in Prag (wahlweise: Pavel Banja, El Arenal etc.) zu treffen. Die werden dann total national-sentimental und meinen sich mit einem verbrüdern zu müssen. Dabei wollen sie einfach nicht begreifen, dass a. ich nichts mit ihnen zu tun haben möchte, b. ich hier nicht im Ausland, sondern gewissermaßen zu Hause bin und c. ich nichts mit ihnen zu tun haben möchte! Ansonsten gibt es soviele toitsche Touristen hier, dass es schwer fällt DEN Idealtyp darzustellen. Ich habe deswegen drei Situtationen ausgewählt, von denen ich eine schon wieder vergessen habe...
Situation #1
(Tante-Emma-Laden bei mir um die Ecke. Vor mir eine lange Schlange - ok, das ist normal - darin aber die Teilnehmer einer Klassenfahrt aus Schland. Alle haben gerade Geld getauscht und kaufen ein Bier oder eine Schokolade.)
Erster: Ey Alter, ist das Bier geil billig hier, oder?
Zweiter: Ja Mann! Aber auf jeden..
Verkäuferin: Padesatctyři padesat, prosim!
Erster: Was sagt die?
Zweiter: Da stehts doch, Alter. Vierundfünfzig fünfzig.
Erster: Geht klar... (Gibt ihr einen 1000-Kronenschein.)
Verkäuferin: Nemate drobné, pane?
Erster: Was?
Verkäuferin: Drobné?
Erster: (Guckt die Verkäuferin sprachlos an...)
Verkäuferin: Coins?
Erster: Nee, hab ich nich...
Zweiter: Lass dir mal noch ne Tasche geben, Mann!
Erster: Und eine Tasche noch!
Verkäuferin: Co?
Erster: (laut) TASCHE!
Verkäuferin: Tašku?
Erster: (laut) Ja!
Verkäuferin: Tři koruny.
Erster: Was?
Verkäuferin: Three crowns...
(Die Schmerzgrenze war hier schon lange überschritten, aber es kamen noch sieben weitere...)
Situation #3
(Straßenbahnhaltstelle am Wenzelsplatz. Später Nachmittag. Ein älteres Ehepaar, dem Akzent nach zu urteilen aus dem südwestlichen Teil der buntendeutschen Republik, steht hinter mir.)
Sie: Hascht du nach de Straschenbahn geschaut, wann die fährt?
Er: Natürlisch...
Sie: Und? Stündlisch oder halbstündlisch?
Er: Alle siebe Minute...
Sie: Alle siebe Minute? Ei, so oft?
Er: Ja...
Sie: Dasch ischt abe toll!
(An dieser Stelle im Gespräch würde ich mich gerne umdrehen und sagen)
Ich: Klar ihr Bonzen! Ist ja eigentlich auch normal, wenn man in einer Gegend wohnt wo nicht jeder zwei Mercedes hat.
(Tue ich dann aber doch nicht...)
Der beliebteste Tourist seit... äh seit... nun seit... ach verdammt! Es ist doch voll scheiße Deutsche in Prag (wahlweise: Pavel Banja, El Arenal etc.) zu treffen. Die werden dann total national-sentimental und meinen sich mit einem verbrüdern zu müssen. Dabei wollen sie einfach nicht begreifen, dass a. ich nichts mit ihnen zu tun haben möchte, b. ich hier nicht im Ausland, sondern gewissermaßen zu Hause bin und c. ich nichts mit ihnen zu tun haben möchte! Ansonsten gibt es soviele toitsche Touristen hier, dass es schwer fällt DEN Idealtyp darzustellen. Ich habe deswegen drei Situtationen ausgewählt, von denen ich eine schon wieder vergessen habe...
Situation #1
(Tante-Emma-Laden bei mir um die Ecke. Vor mir eine lange Schlange - ok, das ist normal - darin aber die Teilnehmer einer Klassenfahrt aus Schland. Alle haben gerade Geld getauscht und kaufen ein Bier oder eine Schokolade.)
Erster: Ey Alter, ist das Bier geil billig hier, oder?
Zweiter: Ja Mann! Aber auf jeden..
Verkäuferin: Padesatctyři padesat, prosim!
Erster: Was sagt die?
Zweiter: Da stehts doch, Alter. Vierundfünfzig fünfzig.
Erster: Geht klar... (Gibt ihr einen 1000-Kronenschein.)
Verkäuferin: Nemate drobné, pane?
Erster: Was?
Verkäuferin: Drobné?
Erster: (Guckt die Verkäuferin sprachlos an...)
Verkäuferin: Coins?
Erster: Nee, hab ich nich...
Zweiter: Lass dir mal noch ne Tasche geben, Mann!
Erster: Und eine Tasche noch!
Verkäuferin: Co?
Erster: (laut) TASCHE!
Verkäuferin: Tašku?
Erster: (laut) Ja!
Verkäuferin: Tři koruny.
Erster: Was?
Verkäuferin: Three crowns...
(Die Schmerzgrenze war hier schon lange überschritten, aber es kamen noch sieben weitere...)
Situation #3
(Straßenbahnhaltstelle am Wenzelsplatz. Später Nachmittag. Ein älteres Ehepaar, dem Akzent nach zu urteilen aus dem südwestlichen Teil der buntendeutschen Republik, steht hinter mir.)
Sie: Hascht du nach de Straschenbahn geschaut, wann die fährt?
Er: Natürlisch...
Sie: Und? Stündlisch oder halbstündlisch?
Er: Alle siebe Minute...
Sie: Alle siebe Minute? Ei, so oft?
Er: Ja...
Sie: Dasch ischt abe toll!
(An dieser Stelle im Gespräch würde ich mich gerne umdrehen und sagen)
Ich: Klar ihr Bonzen! Ist ja eigentlich auch normal, wenn man in einer Gegend wohnt wo nicht jeder zwei Mercedes hat.
(Tue ich dann aber doch nicht...)
akberlin - 13. Mai, 20:48
MüA (Gast) - 14. Mai, 10:10
Da kannste schimpfen und meckern waste willst, Du wirst dein Geburtsland nie loswerden!
antworten
Stefan (Gast) - 14. Mai, 10:38
Das ältere Ehepaar finde ich eigentlich noch recht erträglich.
Die Situation im Kaufmannsladen dagegen muss natürlich schlimm gewesen sein. Aber wer ist denn letztlich Schuld an der ganzen Sache? Natürlich. Die Verkäuferin. Schließlich hätte die Angelegenheit deeskalieren können, indem sie gleich anständiges Deutsch gesprochen hätte!
Die Situation im Kaufmannsladen dagegen muss natürlich schlimm gewesen sein. Aber wer ist denn letztlich Schuld an der ganzen Sache? Natürlich. Die Verkäuferin. Schließlich hätte die Angelegenheit deeskalieren können, indem sie gleich anständiges Deutsch gesprochen hätte!
ÖPVN-Fetischist (Gast) - 14. Mai, 12:49
wat?
anständiges deutsch? das müßte doch demnach auch für das ehepaar gelten, oder? :)
ÖPNV rulez!
ÖPNV rulez!
hab ich vajessen (Gast) - 14. Mai, 12:46
Die Nummer-Zwo-Situation
Wenn mir nur die Situation #2 wieder einfallen würde... Ne mein Geburtsland kann ich nicht loswerden. Stimmt. Das gibts nämlich schon lange nicht mehr :) Na und das Heimatland loswerden soll ganz einfach sein - habe ich gehört. Ich sag nur STAATSBÜRGERSCHAFTSWECHSEL. Alles eine Frage der Zeit...
